Можно ли избавиться от токсического стыда. От токсического стыда — к творческому стыду. Желать чего нельзя желать

Стыд – одна из самых "отравляющих", токсических эмоций человека, связанных с отношениями с другими людьми. Попробую поразмышлять на тему стыда, и обозначу его как чувство, сопровождающее осознание своей базовой дефективности.

Когда я думаю о стыде, то первым делом приходят телесные ощущения. Стыд связан с мощной физической реакцией: краснеют лицо-уши-шея-руки, выступает пот, ноги слабеют, в груди – ощущение провала, в который ухаешь всем своим существом. Глаза опущены, невероятно тяжело их поднять и увидеть реакцию другого человека – ты полностью и абсолютно уверен в том, что она негативная.

Нет, это слишком слабо – "негативная". На лице другого ожидаешь увидеть гримасу отвращения-осуждения-презрения – и, разумеется, видеть ее не хочешь, поэтому и смотришь в пол – так оно спокойнее.

Но помогает мало, потому что стыд тесно связан с ощущением того, что ты весь, целиком и насквозь, виден. Это тотальная прозрачность для взгляда другого человека, и - что не подлежит сомнению в момент стыда – взгляд находит только ничтожное, то, что никогда бы не показал другому, но не можешь скрыть – ты же прозрачен!

Стыд тесно переплетен с чувством обнаженности перед недружелюбным взглядом. Когда же мы обнажены (телесно или душевно) перед взглядом любимых людей – то мы испытываем возбуждение, подъем энергии, ее движение. В стыде же – полная остановка, замирание, замораживание и съеживание.

Стыд всегда перед кем-то. Когда один на один, наедине с собой, я не стыжусь, что бы ни делал. Но если появится кто-то еще – реальный или в воображении, то естественность исчезает, сразу начинаешь сторожить самого себя, соотносить свое поведение с возможными реакциями другого человека.

Стыд не является естественным состоянием для человека как биологического организма, он всегда формируется в процессе вхождения человека в общество. Поэтому в разных культурах люди стыдятся разного. Там, где русский мужчина разденется до пояса, японец устыдится –это неприлично. Где-то неприлично сморкаться на улице, где-то – рыгать за столом…

Взрослые люди объясняют детям, чего им нужно стыдиться, то есть чего нельзя им делать ни в коем случае, потому что это будет говорить окружающим о том, какие они грязные и плохие.

Стыд, как и любое чувство, не имеет четких границ, он перетекает в другие состояния и имеет разные степени выраженности. От неловкости через смущение и стеснение он может усиливаться в собственно стыд, вплоть до позора – тотального, всепоглощающего ужаса перед тем, что множество людей увидели твою "неприглядную" сущность.

Не зря в славянских языках "позор" - это внимание, зрелище. "Неловкость" - это ощущение некоторой неуместности того, что происходит; смущение – стыд, направленный в будущее (может что-то произойти, что вызовет стыд). Стеснение рядом со смущением, просто во втором больше энергии и возбуждения, тогда как в первом ее меньше, и больше заторможенности, скованности.

Противоположностью стыда является гордость – ощущение собственной ценности. Я горжусь собой тогда, когда ощущаю, что сделал что-то ценное, значимое. Горжусь детьми, когда они делают то, что я считаю значимым. Гордость близка к уважению, равно как стыд тесно переплетен с презрением. Греческое "гордость" (hybris) имеет такой дополнительный смысл, как "дерзновение выйти за пределы, которые определила судьба".

Тогда стыд – как противоположный полюс – это попытка сжаться в самого себя, исчезнуть, свернуться в черную дыру, подобно звезде, которая проваливается сама в себя.

Позитивное значение стыда заключается в том, что он делает сближение людей постепенным, дает нам осторожность в раскрытии перед другим человеком. Опасно, если вы не психопат, и если для вас важны реакции окружающих, быть с душой нараспашку со всеми – могут и ударить нас в этот уязвимый момент. Страх стыда – как переживания собственной "обнаженности" перед другим – позволяет не торопиться, закрывает душу.

Одновременно, знание стыда обостряет интимность в отношениях, когда с конкретным человеком можешь быть бесстыдным, потому что не страшно, потому что тебя принимают полностью, во всей своей естественности. Интимность тогда становится пьянящей, в ней – свобода от страха стыда. Еще стыд может нам сигнализировать о том, что мы где-то в чем-то себе лжем, ведем себя неискренне и лицемерим.

Негативная ипостась стыда заключается в том, что он может полностью уничтожить возможность контакта. Человек, переживающий стыд, наглухо отрезан от остальных людей. В стыде невозможно никакое движение, никакое действие, направленное по отношению к другим людям. Только одно – прочь от людей.

"Социофобия" иногда может быть связана с этой "токсичной" стороной стыда – невозможно смотреть в глаза, ужасно быть в фокусе чьего-либо внимания, потому что знаешь – ты ущербен. Ты ничтожество. Лучше бы тебя не было.

Граница между естественным стыдом и токсическим лежит, на мой взгляд, в точке перехода от частного стыда за себя в конкретных ситуациях к тотальному стыду собственной ничтожности в целом. В токсическом стыде нет способности локализовать его в конкретной ситуации, т.е. когда стыдно, то обструкции подвергается вся личность, безотносительно к контексту. Стыдно не за что-то, а за себя, за то, что ты такой ничтожный.

Вторая точка перехода от естественного к токсическому стыду – в его неутолимости. Токсический стыд никак не прекращается, он на самом деле – черная дыра, затягивающая и уничтожающая любую поддержку, любое ощущение собственной ценности. Утешений и поддержки никогда не будет достаточно. Токсический стыд – это жизненный провал, полный и всеобщий.

Стыдно брать деньги. Стыдно быть недостаточно благодарным. Стыдно иметь физические изъяны. Стыдно обнаружить свою необразованность перед значимым близким, для которого это важно. Стыдно не оправдать надежд матери или отца. Стыдно быть предателем своей семьи/рода/друзей. Стыдно "тупить". Быть "плохим клиентом". Ничего не понимающим "юзером" - рядом с продвинутым "компьютерщиком", который не преминет закатить глаза – мол, с кем я тут вообще имею дело?

Конкретных причин для стыда – миллионы. Все эти причины объединяет разрыв между тем, как что-либо должно быть в глазах других людей, и как есть на самом деле. Можно стыдиться не только себя самого или своих действий, но и кого-то другого. Стыдятся родителей-алкоголиков или детей-наркоманов. Стыдятся психически больных родственников или детей с умственной отсталостью.

Я ловил себя на мысли, что мне мучительно стыдно за свою страну, когда я слышу недоуменные рассказы иностранцев про то, с чем они сталкивались у нас. В этот момент я словно отвечал за всю страну, за поведение чиновников, разного рода гопников, вороватых бизнесменов и так далее, по списку.

Разоблаченная, голая в своей неприглядности страна вызывала у меня стыд – до тех пор, пока я не задал себе вопрос: "а почему я сливаюсь с этими всеми чиновниками и т.д.? Как будто это мои негативные черты стали очевидными?" Я перестал стыдиться этих рассказов – но и разорвал свое слияние со страной.

Откуда берется тотальный, токсический стыд? Мне кажется, что он – это запечатленное в психике отражение себя в глазах других, значимых людей. По реакциям окружающих ребенок догадывается, кто он и какой он. Как в игре, когда на лоб прикрепляется имя или роль, и человек по поведению окружающих должен догадаться, кто он.

И если на лицах взрослых ребенок видит осуждение, презрение, неприязнь или даже отвращение – он получает вполне определенные сигналы о том, какой он ничтожный и отвратительный. И верит. Верит настолько сильно, что потом не будет верить другим, но более поздним по времени реакциям других людей, говорящих о том, что он- хороший. Настолько сильно, что предложение психолога сказать только в воображении своим родственникам, что они ошиблись, вызывает ужас и чувство вины (вина – частый спутник стыда). Ведь как может такое ничтожество возражать тем, чью точку зрения воспринял как истинную?

Борьба со стыдом, на мой взгляд, чаще всего осуществляется тремя путями:

А) Нарциссический путь (бегство в противоположный полюс, гордость, доходящую до гордыни – мысли о собственной исключительности)

Б) Мазохистский путь (самобичевание, преуменьшение заслуг, самообвинение). Если стыдишь и критикуешь сам себя, то у других людей меньше поводов вас как-то стыдить и обвинять.

В) Садистский (проективный) путь – если стыдишься чего-то в себе самом, то не просто отрицаешь это, но начинаешь отчаянно бороться с объектом стыда во внешнем мире.

Но это не пути преодоления стыда, это, скорее, попытки заглушить его, сделать переносимым, не столь интенсивным.

Если стыд рождается через отражение в других, то с помощью этого же отражения можно из него и выбираться. Но, как мне кажется, полностью самостоятельно выбраться из тотального, токсического стыда, невозможно – ведь он как раз блокирует возможность контакта, стимулирует бегство и неспособность поднять глаза и увидеть лицо другого человека, в котором, возможно – принятие и уважение. А если поднимешь глаза – то внутренний переводчик все интерпретирует сквозь призму стыда.

Переживать стыд и быть в контакте с другим человеком – невозможно. Поэтому с тотальным стыдом справляются только в ситуации, когда формируются доверительные отношения – в индивидуальной психотерапии или в групповой.

Тогда становится возможным говорить о том, что вызывает стыд. "Есть вещи, о которых никому никогда нельзя рассказывать!". Пока они есть – стыд никуда не денется, потому что тот, кто ни за что никому ничего про себя постыдного не расскажет, так никогда не увидит другой реакции окружающих, кроме той, которая и вызвала стыд.

Никогда не узнает, что, например, нет ничего стыдного в интересе к своим половым органам, и что он/она в детстве были не единственными людьми в мире, кто подвергся сексуальным домогательствам со стороны старших, и что это вовсе не говорит об их грязности и никчемности.

Рассказываешь другим, и убеждаешься, то мир не рухнул, а те, кто слышит эти вроде бы ужасные и чудовищные истории про тебя или твою жизнь, не спешат отворачиваться, сочувствуют, или же делятся чем-то очень похожим. А кто-то и вовсе даже не понимает, из-за чего тут убиваться-то.

Путь от токсического стыда к гордости лежит через признание естественности того, что происходило когда-то (если застревание в стыде произошло в давнем прошлом), через снятие вины за то, в чем не виноват, через признание собственной ценности как личности вне зависимости от того, что с тобой делали в прошлом, от реакций на тебя других людей когда-то давно.

Очень сложный путь, постоянно сопровождаемый желанием остановиться или сбежать. Кто-то проходит его, кто-то замирает, увы.

Метки: Стыд ,

Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:

Читать по теме:

Наступить себе на горло. О заблокированных чувствах

Переживание злости или обиды часто заблокированы стыдом. Стыдно быть злым и обиженным - нужно быть добрым и сильным! Всегда! Стыд, как известно, переживание – останавливающее жизненные процессы. На телесном уровне затрудняющее дыхание, парализующее активность. Это ощущение мышечной "заморозки". От стыда хочется "провалиться сквозь землю" или перестать быть.

Метки: Агрессия , Обида , Стыд , Зависть , Импульсивность , Отвержение ,

Стыдливость и стеснительность у людей от мании величия

По большому счету, робость, трусость, стыдливость, стеснительность, конфузливость появляются у людей от мании величия. Они рассуждают так: другим можно, а мне эти несчастья ни в коем случае нельзя. Они рассуждают так: другим можно, а мне эти несчастья ни в коем случае нельзя.

Метки: Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,

Толерантность к унижению

Толератность к унижению - это когда меня унижают, а я считаю это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаюсь с этим и продолжаю процесс унижения уже внутри себя. Кто-то отозвался нелестно о том, как я провожу свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле "какое твое дело?". Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.

Метки: Стресс , Чувство вины , Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

Психотерапевт Дмитрий Вострухов: "Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Однако многие не любят просить. Ни комплиментов, ни о поддержке, ни о признании. Они боятся оказаться слабыми или попасть в зависимую позицию жертвы".

Метки: Застенчивость , Коммуникации , Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,

Про стыд: как выбираться из «ловушки стыда»

Психолог Виктория Пекарская: "Здоровое чувство вины и здоровое чувство стыда нужны для того, чтобы мы были способны уживаться вместе, в обществе. Вина нужна, чтобы не причинялся вред другим, стыд - чтобы каждый вел себя, как принято. Нездоровые их эквиваленты нужны для того, чтобы загонять индивида под плинтус, качественно контролировать его поведение.

Метки: Стыд ,

«Какой стыд!..» Еще раз о чувствах вины и стыда

Первые люди, которые формируют в нас чувства вины и стыда, – наши родители. «Ты меня совсем не любишь! Ты меня в могилу сведешь!» – то и дело слышим мы с самого детства. Своим «вспомнишь еще, когда меня не станет, вот стыдно-то будет» они пытаются заставить ребенка делать то, что сами считают правильным.

Метки: Чувство вины , Стыд ,

Не быть жертвой

Психолог Михаил Лабковский: "Когда вас просят садиться, а вы отвечаете: «Спасибо, я постою», - вы ведете себя как жертва. Когда женщина живет с бойфрендом, который не только не собирается жениться, но даже не горит желанием сводить ее в кино, а приезжает только по ночам, причем ей это не нравится, но она терпит - она жертва."

Метки: Страх , Неуверенность в себе , Психическая травма , Стыд , Нерешительность ,

Три способа как перестать зависеть от чужого мнения

Психолог Елена Бинкевич: "Почти каждый испытывал, а многие постоянно испытывают зависимость от чужих оценок. Опасаясь и избегая негативных оценок, человек стремится угадать, подстроить свое поведение для того, чтобы по его мнению, получать только положительные оценки. Если вы хотите перестать быть зависимым от чужого мнения, тратить свое время и силы в ожидании оценки со стороны. А получив ее, переживать, то воспользуйтесь описанным способом."

Метки: Страх , Неуверенность в себе , Стыд ,

Расщепление, интеграция и амбивалентность

Врач-психотерапевт Этель Голланд: "Неспособность совладать со своими аффектами при том, что как будто бы "все ясно", и на когнитивном уровне понятно, что необходимо делать, приводит к очень мучительному чувству собственной некомпетентности и неполноценности. Ну и дальше индивидуально - у кого стыд, у кого вина, а у кого просто беспросветная безнадежность. Реально доступной терапевтической задачей здесь становится, как ни парадоксально, выход на расщепление."

Метки: Чувство вины , Пограничное расстройство личности , Стыд ,

Когда стыд имеет привкус материнской заботы

Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Взрослея, девочка начинает понимать, насколько легко вывести мать из равновесия и из-за этого скрывает свою личную жизнь, так как любая попытка отделиться, обрести собственные интересы делает её в глазах матери злейшим врагом. Кладя свою жизнь на алтарь материнской травмы, девочки не понимают главного: мать не одобряет дочь как личность, только как функцию, служащую удовлетворению её проблем. Любая попытка отказаться от роли «рыцаря» грозит дочери агрессией со стороны матери."

GrayCat

Сергей, 33 года
Женат, детей нет.
Текстовая переписка с психологом.
Иногда принимаю Бифрен, очень редко снотворное (перед важными событиями), Мильгаму начал принимать (5 дней).

В результате переписки с психологом получил диагноз "токсический стыд" и "созависимость". Честно говоря, после осознания того, что стыд "искусственный" стало намного легче - как - то намного меньше стало проблем (меньше самокопания, самобичевания, уверенней стал себя чувствовать, даже свои ошибки стал легче переживать).
Не совсем понимаю как это произошло. Я только понял, что стыд не здоровый и не нужен мне и сразу стало легче, никаких упражнений не делал.
Можете помочь понять правильный ли диагноз? Ну и что делать - это на будущее вопрос (сейчас, вероятно, помочь с ответом на него будет сложно).
Готов ответить на любые вопросы.

GrayCat
Здравствуйте, Сергей!
Я бы не относила "токсический стыд" и "созависимость" в принципе к диагнозам. Диагнозы скорее свойственны психиатрии, а в психологии попытки поставить какие - то диагнозы скорее мешают, чем помогают. Потому что тогда, во - первых, навешивается шаблон на личность, во - вторых, смещает фокус с человека как с целостной уникальной личности, и переводит его на работу не с человеком, а с понятием. Поэтому лично я за то, чтоб работать в рамках психологии не с диагнозом, а с человеком - его процессами, чувствами, эмоциями, переживаниями, состояниями и т. д.

Могу немного пояснить про само понятие, например, токсического стыда. Сам по себе стыд - это ощущение что - то вроде "со мной что - то нетак", в отличие от вины, которая скорее про "я сделал что - то не так". И у стыда естественная функция - помогать человеку не быть изгнанным из социума, и направлен стыд часто на то, чтоб мы как - то сдерживали своё возбуждение. Такой стыд нам особо не мешает, и помогает, грубо говоря, не ходить голыми по улице и не приставать ко всем подряд. Токсический стыд, это когда вот это ощущение "со мной что - то нетак" распространяется на много ситуаций, и становится тяжело переносимым. Например, к себе выставляются высокие требования, мы им субъективно или объективно не соответствуем, или какие - то свои проявления считаем не имеющими право быть - и тогда становится очень плохо, особенно плохо при этом ещё с кем - то рядом находиться, кто может "догадаться", то с нами что - то "нетак". И вот такая ситуация говорит о том, что какая - то часть себя не признаётся, не хочется её себе присваивать, хочется отщепить. И тогда психолог в работе с такой особенностью (не диагнозом) будет помогать человеку интегрировать свои разные части, присвоить их себе. Грубо говоря, по принципу парадоксальной теории изменений: "изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кем он на самом деле является, а не тогда, когда человек предпринимает попытки стать тем, кем он не является".

А вот тот момент, когда Вам реально стало становиться легче - Вы можете поисследовать, чтоб понять, что Вы такое делали, что менялось в восприятии. Потому что по факту Вы это сумели, и важно понимать как, чтоб можно было это делать и осознанно, двигаясь дальше в этом направлении (это как одна из составляющих того, что Вы уже можете делать).

Можете помочь понять правильный ли диагноз?

В свете вышесказанного мною, если хотите, можете переформулировать запрос на эту консультацию, и мы сможем с этим новым запросом двинуться дальше. Чего бы Вы хотели, что бы с моей стороны для Вас было бы важным/полезным?

GrayCat

Алиса Шакуро
Алиса, добрый день.

1. Была проблема, что очень стеснялся отца - он был алкоголик и очень деградировал. Причем он вел себя очень плохо - издевался пьяный над домочадцами, закатывал истерики, угнетал морально и, подчас, физически окружающих (у него были свои проблемы, которые в свою очередь повлекли алкоголизм и очень неадекватное поведение). И мне было больно про это говорить. Хотя и сейчас чувствую небольшой дискомфорт от этого.

Мои проблемы выражались в регулярном сожалении о поступках (иногда годами сожалел и самобичевался от каких - то своих ошибок, порой даже таких на которые и повлиять не мог в силу возраста или неопытности).
Например, обидел кого - то или поступил так, что потерял что - то (возможность или деньги или еще что - то). Как - то я подобные поступки "пережевывал" и не мог "отпустить".

Был сильный страх допустить ошибку. Обидеть кого - то.

Мог сам о себе плохо высказаться мысленно.

Неуверенность при принятии решений. Вероятно, возникшая по причине боязни совершить ошибку.

2. Мне надо подумать что изменилось. Не знаю сейчас. Как - то теперь как только какие - то мысли негативные приходят сразу говорю себе "это не ты, это искусственная субстанция внутри" и все быстро отпускает. Немного побаиваюсь, чтоб не вернулось предыдущее состояние). Может подскажете как понять, что именно изменилось? Потому что это действительно надо понять и пользоваться.

Причем он вел себя очень плохо - издевался пьяный над домочадцами, закатывал истерики, угнетал морально и, подчас, физически окружающих

(иногда годами сожалел и самобичевался от каких - то своих ошибок, порой даже таких на которые и повлиять не мог в силу возраста или неопытности)

Возможно, в тех ситуациях, когда Вы наблюдали, что делает отец, Вы думали, как Вы можете помочь домочадцам? Ведь спасать других от пьяного отца - это действительно непосильная ответственность для ребёнка. И детям свойственно брать на себя вину за то, что дома происходит что - то не так. Возможно Вы тогда взяли на себя эту ответственность. Насколько это похоже на то, как было?

Я заметила, что вы про сожаление о поступках, боязни совершить ошибку и т. д. Говорите в прошедшем времени. Как давно был этот период? Как с этим сейчас? Насколько это сейчас актуально для Вас?

. Может подскажете как понять, что именно изменилось? Потому что это действительно надо понять и пользоваться.

Доконца понять, как это меняется, можете только Вы, потому что это происходит именно с Вами. Но я могу немного пофантазировать, а Вы - поприслушиваться к себе, насколько это похоже. Если предположить, что Вы берёте на себя очень много ответственности, выдвигаете к себе сверхтребования, то тогда, как я слышу от Вас, Вы часть этой ответственности снимаете с себе и передаёте "искусственной субстанции внутри". И с одной стороны от этого становится локально легче. С другой стороны, а с другой стороны это тоже попытка отщепить от себя "неугодную" часть, а не признать её и интегрировать. Но вместе с этим, когда Вы при негативных мыслях напоминаете себе о токсическом стыде - Вы как минимум замечаете то, что Вы себя упрекаете и Вам от этого плохо. А замечать/осознавать, что с Вами в текущий момент, что с Вами происходит - это очень важно. Тогда появляется возможность в этот момент прислушаться к себе и понять чего в этот момент хочется, например.

Поэтому, возможно, Вам становилось легче потому что Вы: а) замечали в текущем моменте, что Вам плохо, б) снимали с себя часть этой сверхответственности, пусть даже специфическим образом. И поэтому, Вы можете попробовать продолжать замечать эти моменты (приостанавливаться в них) и пробовать думать о том, что Вам хочется и/или что в этот момент ещё может помогать Вам уменьшать вот этот груз гиперответственности.

Я говорю про то, что стоит приостанавливаться в этих моментах, потому что мы часто от них мучаемся, но как бы проскакиваем их, и тогда они висят в фоне и перманентно повторяются, потому что мы не успеваем по - настоящему их прожить (хотя да, в них действительно может быть очень больно и неприятно идти).

GrayCat

Алиса, добрый день.

мы не успеваем по - настоящему их прожить

Алиса, как это прожить? Можете более подробно рассказать или дать ссылку где это можно прочесть?

GrayCat

Не совсем понял Вас. Перефразируйте, пожалуйста.

Когда мы чувствуем дискомфорт, например, в виде того же стыда, вины, тревоги и т. д., это значит, что какая - то наша потребность не удовлетворена. И поэтому, чтоб дискомфорт ушёл, надо понять, что это за потребность и попробовать её удовлетворить. Это, например, может быть потребность в одобрении, принятии, поддержке и т. д. Если в тот момент распознать её, то проще понять, как именно можно пробовать её удовлетворять (как самостоятельно так и/или с чьей - то помощью).

Алиса, как это прожить? Можете более подробно рассказать или дать ссылку где это можно прочесть?

В идеале лучше проживать в контакте с другим человеком, который безопасен, то есть который может поддержать и при этом не уйти в осуждение кого - то, который умеет с принятием относиться к нелёгким переживаниям других (не будет пытаться насоветовать или бегом успокаивать). У друзей и близких такое редко получается (поэтому смотрите сами, рисковать открываться им своим состоянием/переживанием или нет), поэтому лучше это делать с психологом/психотерапевтом в режиме очного или видео/аудио - консультирования.

Но можно, как вариант, и наедине с собой пробовать проживать. Какого - то универсального способа нет, кому что ближе. Основное: приостановиться в этот момент, так сказать, замедлиться, прислушиваться к своим чувствам, ощущениям в теле. А в роли инструмента пробовать, что Вам ближе: можно начать писать на бумаге свои чувства, мысли, ощущения в тот момент; можно нарисовать это (не важно в каком виде, хоть абстракцией), и лучше с использованием чего - то цветного; можно пойти за телом, прислушаться к какой позе/движению оно стремится, побыть в этом и т. д. И прислушиваться - что меняется. Это, в принципе, очень индивидуальный процесс, поэтому можно пробовать по - разному, и смотреть, что выходит из этого.

Стыд – одно из самых распространенных чувств, которое испытывают люди. Токсичный стыд – это эмоциональное состояние, при котором вы чувствуете себя плохим, ничтожным или испорченным. Стыд называется токсичным, когда не имеет разумных причин, в то время как здоровый стыд возникает, если мы поступаем аморально, например, проявляем агрессию.

Истоки токсичного стыда

Токсичный стыд начинается с переживания психологической травмы. Травма – это понятие, которое люди связывают с чем-то экстремальным, например, сломанными ребрами или изнасилованием. Но есть много травматичных переживаний, которые люди не считают серьезными. Им трудно понять, как пренебрежение в детстве может стать формой насилия.

Токсичный стыд вызывают травмы, пережитые в детстве и юности, если ребенок сталкивался с ними многократно. Когда родители регулярно унижают и наказывают ребенка, он впитывает их обидные и несправедливые слова, которые определяют его отношение к себе.

Какие убеждения характерны для токсичного стыда?

– Я непривлекателен;

– Я ничего не значу;

– Это все моя вина;

– Я ничего не могу сделать правильно;

– Я не достоин ничего хорошего;

– Я плохой;

– Я заслуживаю того, как ко мне относятся;

– Мои желания и потребности никого не интересуют;

– Никто меня не любит;

– Я не могу быть собой;

– Я должен скрывать свои истинные мысли и эмоции;

– Мне никогда не исправиться.

Люди, страдающие от токсичного стыда, часто испытывают хроническую тревожность или обладают низкой самооценкой. Некоторые из них направляют раздражение и боль на себя, а другие причиняют ущерб окружающим, формируя антисоциальное или нарциссическое расстройство личности.

Токсичный стыд часто сопутствует чрезмерному чувству вины. Человек не только сгорает от стыда, но и чувствует себя виноватым за то, что он не контролирует. Он принимает ответственность за эмоции других людей, или переживает о том, что другие люди несчастны, особенно если это как-то связано с ним.

Последствия токсичного стыда

Нелюбовь к себе. Поскольку такие люди обычно страдают от низкой самооценки и проявляют (или успешно подавляют) ненависть к себе, это проявляется в саморазрушении, тяге к нанесению себе повреждений, недостатке эмпатии, неумении общаться.

Пустота. Такие люди чувствуют хроническую пустоту, одиночество и недостаток мотивации. Они не хотят ничего делать, не имеют целей в жизни или делают только то, что позволяет им ненадолго отвлечься от тяжелых чувств.

Перфекционизм. Люди, испытывающие токсичный стыд, становятся перфекционистами, поскольку с детства вынуждены соответствовать завышенным стандартам. Их наказывали и стыдили, когда они переживали неудачу.

Нарциссизм. На другой стороне спектра находятся жертвы токсичного стыда, которые развивают грандиозные фантазии о том, как они станут богатыми, знаменитыми, могущественными и завоюют весь мир. Они надеются, что в разгар триумфа болезненные чувства уйдут, но этого не происходит, даже когда им сопутствует успех.

Патологические отношения. Многие люди, страдающие от токсичного стыда, вступают в нездоровые отношения, так как не знают, как выглядит нормальная связь или не способны создать и поддерживать ее. Обычно они соглашаются на подобие отношений, где оба партнера несчастны, но слишком слабы, чтобы решиться разорвать их, или считают, что не заслуживают ничего лучшего. Даже нездоровые или основанные на насилии отношения для них лучше, чем одиночество, потому что помогают отвлечься от эмоциональной боли.

Подверженность манипуляциям. Когда вы охвачены стыдом или чувством вины, манипуляторы знают, на какие кнопки нажать, чтобы вызвать эти эмоции, а затем заставить вас пойти на все, лишь бы избавиться от болезненных переживаний. «Почему ты делаешь мне больно?», «Ты не хочешь быть со мной, а выбираешь стать одиноким неудачником?», «Это все твоя вина», - это лишь некоторые из манипуляций, которые часто используют абьюзеры.

Заключение

Дети, пережившие психологическую травму, часто испытывают стыд. Так как стыд остается неосознанным, он превращается в хронический, порождая низкую самооценку, отвращение к себе, чувство вины, неконтролируемый гнев и ощущение собственной неполноценности.

Это приводит к нездоровому поведению: стремлению причинить вред другим, гиперответственности, самоуничижению, токсичным отношениям, неумению заботится о себе, плохим границам, повышенной чувствительности к тому, как вас воспринимают другие, восприимчивости к манипуляции и эксплуатации.

Вернуться по следам моей предыдущей заметки про самосовершенствование заставило чувство душевного беспокойства и ощущение несоответствия. Эта заметка была написана полгода назад и томилась в черновиках, опубликовав ее недавно, я поняла, что уже совершенно иначе смотрю на эту тему и вижу в ней те вещи, которые была неспособна видеть раньше.

Сегодня я хочу поговорить про стыд, про токсический стыд, который и заставляет людей (чаще всего бессознательно) рваться, гнаться и постоянно себя усовершенствовать. Уши этого стыда торчат из всевозможных мотиваций достижения и саморазвития. И признаваться в этом больно, стыдно и страшно, поскольку это требует мужества столкнуться с теми чувствами, которые переживать больно, стыдно и страшно.

Сам по себе стыд это нормальное проявление психической деятельности любого человека. Он сигнализирует о нарушении границ дозволенного. Стыд связан с ощущением социальной неприемлемости того, за что стыдно.

Токсический стыд – это уверенность человека в том, что вот такой, какой он есть - он плохой и подлежит исправлению. Это глубинная установка, которая не исправляется ни силой воли, ни интеллектуальным пониманием.

Формируется стыд в раннем детстве, в то время когда ребенок начинает осознавать свои границы, где кончается его Я и начинаются Другие. Согласно взглядам возрастного психолога Эрика Эриксона это происходит примерно в возрасте 1,5 лет и достигает основного пика в возрасте 3 лет (анальная стадия по Фрейду).

В данный отрезок жизни ребенок проверяет, что он может делать и чего не может, при этом базой этого знания становиться реакция значимого взрослого. В этом возрасте закладываются основы пристойного поведения, ребенка приучают «к горшку» и учат всему «что хорошо и что плохо», т.е. что принято делать в семье и социуме, а что нет. Ребенок писает в штаны и за это получает неодобрение матери (формы проявлений могут быть различны от простого недовольного взгляда до физического наказания).

Таким образом, стыд это такое психическое образование, которое нам говорит, что окружающие поведение наше не одобряют и нас не любят за то, что мы так себя ведем. С течением времени для того, чтобы различать границы дозволенного и недозволенного в психике ребенка формируется интроект под названием Критикующий Родитель (КР). Данная внутренняя фигура это усвоенные без осмысления и критического мнения знания о том, «что такое хорошо и что такое плохо». У разных людей содержание КР разное. У кого-то это может касаться основ правил поведения в обществе, горшка и других базовых моментов, другим родители могут вместить столько «плохо», и эта информация может быть такой запутанной и противоречивой, что ребенок постоянно находится в замешательстве от происходящего. Иногда в это время ребенок может получать от своей матери или отца знания о том, что само его существование «плохо» и, соответственно, постыдно. Я сам - постыдный факт.

Вот это и есть основа токсического стыда. Человек имеет в себе внутренний образ родителя, который, по сути, является частью личности самого человека, который постоянно долбит другую часть личности своим неодобрением (Н. Стилсон).

А поскольку вынести этот постоянный долбеж сознательно невозможно, он переносится большей частью в сферу бессознательного. Но это не помогает личности с токсическим стыдом чувствовать себя хорошо и спокойно, поэтому в целях уменьшить неодобрительный долбеж внутренней фигурой КР личность предпринимает различные попытки исправить себя, улучшить и усовершенствовать, подданные под разными соусами. Это могут быть желание получить 2, а то и 3 высших образования, добиться невероятных карьерных, денежных, социальных высот, уйти в лес и просветлеть, стать высокодуховным и невероятно правильным человеком, жертвовать всем ради других, причинять добро и наносить пользу в несметных и непрошенных количествах только лишь бы заглушить это постоянное нескончаемое недовольство собой.

Токсический стыд основа для развития нарциссического комплекса и различного рода зависимостей как химических (алкоголь, наркотики), различных компульсивных форм поведения (трудоголизм, игромания, расстройства пищевого поведения) так и созависимости (отношений слияния со значимыми другими, идеями, религиозной одержимости)

Это образование мешает человеку узнавать себя, устанавливать границы, развивать отношения, быть честным с самим собой и другими, развиваться и принимать многообразие жизни.

А самое тяжелое и печальное заключается в том, что у человека с токсическим стыдом способность принимать себя таким, какой он есть, и других оказывается заблокирована.