Друг семьи. Друзья мужа Друг семьи для мужа и жены
Институт семьи держится на честном слове. Еще поколение назад вряд ли кто посмел бы заявить публично, что дети — обуза, замуж ходить незачем, а череда повторных браков — это замечательно.
Традиционный брак приобретает новые формы: супруги живут отдельно и ходят друг к другу в гости, или, наоборот, живут вместе, но не женаты, или женаты, но разрешают друг другу любые шалости на стороне. Тем не менее на Поклонной горе по-прежнему паркуются черные машины с золотыми кольцами сверху. Из них выходят, подбирая подолы, невесты, а тетеньки в загсах с государственным металлом в голосе поздравляют брачующихся. Что заставляет взрослых разумных людей совершать этот громоздкий ритуал? Зачем нам вообще объявлять себя семьей? Есть несколько причин, считает член Европейской ассоциации психотерапевтов Михаил Папуш. Одна из них та, что человек придумал мифы о семье, поверил им, а теперь изо всех сил пытается воплотить в жизнь.
— В нашей культуре жизнь пары оформляется в семью. И почти для всех семья оказывается проблемой, потому что мифы о семье нереализуемы. Хотя бы миф о том, что семья — это и романтическая любовь, и надежность. Не умеют люди совмещать в браке спонтанную и свободную романтическую любовь, точнее влюбленность, срок жизни которой ограничен, с налаженным бытом. Этот быт предполагает массу взаимных обязательств, в том числе согласно мифу сексуальную верность.
Кроме того, мужчины и женщины, как правило, инфантильны и эгоцентричны. Мужчина хочет, чтобы его любили и обслуживали, жили его ценностями и интересами. Женщина — чтобы ее любили и жили этой любовью. Каждый хочет получить, но никто не собирается отдавать, и оба обижены. Приходил ко мне мужчина 26 лет, совладелец фирмы. Его бросила жена, милая девочка. Он сидит, колотит кулаком по коленке и прямо рычит: «Ну почему же она уходит? Ведь мне было с ней так хорошо!»
У женщин возникает обида на то, что он невнимателен, уделяет ей и детям мало времени. Он действительно старается оказаться где-нибудь подальше, на работе в лучшем случае. Потому что надоели они ему.
А с его стороны обида на то, что она о нем не заботится, дескать, «я целыми днями для них деньги зарабатываю, а она мне щи не несет в клювике».
— Отчего, вступая в брак, люди думают, что вторая половина должна им все?
— Миф о любви построен на истории про ухаживание, большинство сказок кончается свадьбой. Но миф работает и после свадьбы. Считается, что такая любовь, какая была до брака, должна быть в семье всегда. На самом деле период ухаживания, когда он бросает все к ее ногам, — это один режим существования и психической деятельности, а обычная жизнь — совсем другой. Мужу надо работать, и он не может все свое время посвящать ей, как и жена — ему. Это мало кто понимает. Да и она занята малышом намного больше, чем мужем. А он в недоумении. Только что ему было все, и вдруг почти ничего. Люди пытаются к этому приспособиться. В лучшем случае он начинает больше работать и занимается самообразованием.
— Но не ребенком и не женой.
—Это не заложено инстинктами. Вообще мужская забота о детях — вещь редкая. Так вот, муж нашел себя в работе, растет по службе, занят. Год прошел, полтора, жена уже не так занята ребенком и готова «вернуться» к мужу, а его нет. Если он и захочет теперь любви, будет искать ее не с ней. А по-хорошему, когда женщина забеременела, надо, чтобы мужчина включил это обстоятельство в свою жизнь, чтобы они вместе готовились к появлению ребенка. Если у них до этого все было хорошо, если была полнота отношений, они эту полноту дополняют ребенком. И когда она снова будет готова оторваться от младенца и выйти ему навстречу, мужчина ее встретит, потому что они все это время душой были вместе.
В браке между супругами существует не только отношения по поводу влюбленности, а множество самых разных отношений, по самым разным поводам. Отношения в быту — одно, в связи с какими-то общими интересами — другое, сексуальные отношения — третье. Супруги, вступая в эти отношения, находятся в разных состояниях. В состоянии «ночной любви» они видят друг друга особым образом. Утром за завтраком они видят друг друга уже иначе. И вот этот переход, как и прочие переходы, как и переход от ухаживания к быту, надо очень тонко организовывать. Надо понимать, что тот восторг, который был ночью, не воспроизведешь утром, и это не нужно. Зачастую эта разница вызывает ужасное недоумение. «Только что я был от нее без ума, а сейчас смотрю — ну тетка и тетка, чего с ней делать-то?» Надо это знать и, создавая семью, задумываться над тем, кем мы друг другу приходимся не только в угаре желания, но и по жизни.
— Сексуальный интерес в браке с годами притупляется, это общеизвестно. Однако принято требовать друг от друга верности. Зачем нужна такая верность?
— Она выступает как знак избранности. «Если он мне предпочел другую, значит, я нехороша». «Если она мне предпочла другого — я нехорош». И хотя в современных семьях нередко присутствует сексуальная неудовлетворенность, односторонняя или взаимная, неверность воспринимается как угроза налаженной семейной жизни. Сексуальность, кстати, далеко не всегда самое важное в браке, чаще даже не самое важное. Пару могут скреплять и другие связи. Например, мужчине-подкаблучнику нужен женский каблук, это может быть не менее сильной инстинктивной потребностью, чем сексуальные желания. Кроме того, люди привыкают к совместному быту-бытию, им от него трудно отказываться, и даже при отсутствии детей они цепляются друг за друга, не умея жить самостоятельно.
— Что тут плохого? Живут себе и живут, может, им так легче.
— Беда в том, что такие отношения стандартизуются, люди перестают замечать друг друга — просто живут вместе, потому что так удобнее, про любовь у них даже речи не идет. Жизнь такой пары становится довольно унылой. Это даже не цинизм, это равнодушие. Если не хочешь жить уныло, реши для себя, чего ты хочешь. Ответь себе на вопрос, что для тебя важнее — спонтанная романтическая любовь или бытовая надежность, налаженный быт. В семье одно с другим редко уживается. Ответь и реши, остаешься ты в этой семье или уходишь. И в зависимости от этого решения ты либо приспосабливаешься, либо говоришь «мне это не подходит». Но в этом месте все «висят» бесконечно: и недовольны, и не уходят, и ноют. Если ты не ушел, значит, остался. Если остался, будь добр приспосабливаться и налаживать удовлетворительную жизнь, насколько можешь и насколько умеешь.
Решение это, видимо, дается непросто. Таких, кто остается, потому что «я хочу быть именно с этим человеком», среди моих клиентов не больше четверти. Еще одной четверти слишком сложно решиться на перемены, а остальные в конце концов признают, что любовь не самое главное в их жизни, а важнее надежность, уют, материальные условия. Я редко видел семьи, где муж и жена действительно любят друг друга. Если это люди относительно зрелые, влюбленность у них переросла в любовь. Более доступный вариант — в дружбу, включающую удовлетворительные сексуальные отношения. Такие люди могут жить вместе долго и счастливо.
Но чаще я встречаюсь с тем, что назвал бы не любовью, а привязанностью. В смысле не «люблю — не могу без тебя», а «не могу жить сам или сама». Ощущение собственной нежизнеспособности… тут, наверное, уместна формула «куда я без него (или без нее)».
— Лет десять назад один социолог рассказал мне, что, опросив студентов на предмет их амурных планов, его коллеги увидели: молодежь планирует себе на жизнь пять-семь браков. Разлюбили — разбежались, и по новой. Последовательная полигамия. Действительно ли дело идет к этому?
— По моим представлениям — нет. Из тех, кого я знаю, большинство хотело бы жениться раз и навсегда, потому что миф то ли о единственной любви, то ли о единственном браке сидит у всех в голове. И потом из опыта работы я знаю, что неоднократная смена партнеров истощает, утомляет человека. С каждым расставанием что-то теряется, уходит. Когда в юности человек ищет пару, он готовится отдать, вложить в эту пару очень много себя. Когда пара образуется, люди открываются друг другу и действительно очень много отдают, причем с ощущением, что все эти чувства, знаки любви «тебе и только тебе». На второй раз это ощущение «тебе, только тебе и больше никому и никогда» исчезает. А оно — одна из важных составляющих любви.
Так вот, если бы я давал совет этим самым студентам, я бы сказал: гуляйте, пока гуляется, заключайте временные союзы, но только без детей, и так и считайте, что это временно. Но когда вы сходитесь всерьез, отнеситесь к этому очень серьезно. Тут еще нужно сказать о стадиях психического развития. В подростковом возрасте, когда пубертат уже вовсю требует сначала романтических, потом сексуальных отношений, а сознание еще полудетское, бойфрендов и герлфрендов меняют без труда. А следующая за ней стадия юности — стадия выбора: профессии, более глобальных целей в жизни, пары. Когда люди оказываются на этой стадии, — а должны бы они оказываться на ней лет в 20 с небольшим, но среди моих клиентов это случается, как правило, в лучшем случае лет в 30-40, — так вот, когда и если человек достигает этой стадии развития, он выбирает себе спутника жизни. И тогда человек начинает понимать, что влюбленность, конечно, условие необходимое, но крайне недостаточное. Нужны еще совместимость, общие жизненные планы.
Есть такое экзистенциальное понятие «жизненный проект». Как человек собирается прожить свою жизнь. И очень важно, чтобы эти проекты у партнеров были совместимы. А если они несовместимы, то при очень сильной любви ситуация оказывается трагической: жить вместе им невозможно. Есть мужчины, жизненный проект которых вообще не предусматривает партнерства с женщиной, а ставит на первое место что-то другое, например, творчество.
— А отчего бы не пересмотреть свой проект ради того, чтобы быть с этим человеком?
— Я знаю несколько случаев, когда мужчины пытались их пересмотреть. И каждый раз я задавал вопрос: а что тебе важнее, допустим, твои исследования или женщина? Они пытались делать вид, что женщина, но исследования на самом деле были важнее.
— Это мужская черта?
— Женский индивидуальный проект — вещь редкая. Как правило, у женщины есть проект «быть с мужчиной определенным образом», а он так не хочет. Тогда что ей делать?
— Плюнуть на него или подстроиться, я полагаю.
— Вот история про то, как можно совместить два разных жизненных проекта. Он айтишник высокого уровня, ему это ужасно интересно. А она с детства хотела много детей. Они поженились, пошли дети, сейчас их четверо. Она с самого начала решила, что раз эти дети нужны ей и только ей, она с ними сама будет справляться, не мешая ему заниматься его делом. При этом она ему и щи к носу, и рубашку утром, и все довольны. Она не ждет от него ни помощи, ни излишнего участия, она дает ему жить, как ему надо, а сама живет, как ей надо. Она хотела детей — они у нее есть, она с ними возится, а он деньги зарабатывает. Проекты оказались совместимы, поскольку она не стала требовать от него участия.
А вот история про проекты несовместимые. Женщина была ориентирована на семью, на домашний уют, на то, чтобы «у нас все было вместе». Семейные обеды, семейные походы, чтобы он всегда был рядом с ней. А мужчина был занят своим творчеством, своей работой. Ему эта женщина была нужна в редкие свободные часы. Так случилось, что они были и влюблены, и привязаны друг к другу. Именно что «хочу быть с тобой и только с тобой» — и не смогли, не получилось. Расставались они очень горько. Но жить вместе им было невозможно.
В другом случае один бизнесмен хотел, чтобы жена встречала его с работы, сидела дома, щи варила, вместе с ним переживала за его дела. Она должна была быть с ним и для него, за него. А она вышла за него, стала учиться, превратилась в бизнесвумен — и начала с ним жестко соревноваться в бизнесе, желая подмять его (они были партнеры или хотя бы стать с ним на равных). Он был опытнее и сильнее, из бизнеса ее отжал, и они разошлись. А любовь была сильнейшая. Совместимость жизненных проектов — важная вещь…
— Как ее вычислить? Просто разговаривать?
— Ну не только разговаривать, а внимательно смотреть, как человек живет.
Есть еще такая штука: когда сходятся люди молодые, без жизненного опыта, то они, слушая, какие у человека планы, думают, что он или она только так говорит, что это не очень серьезно и что «когда мы будем вместе жить, то все наладится». Но это не так, и со стороны это видно. Я в таких случаях говорю: постарайся не делать необратимых поступков, не заводи детей, не прописывай в квартиру. Любишь — и люби себе.
Кроме жизненного проекта, есть еще очень жесткий критерий совместимости: стратовая принадлежность. Образовательный бэкграунд, отношение к деньгам, социальное положение. И если по этой части имеет место мезальянс, современная семья быстро распадается. Мезальянс — это если, например, она с университетским образованием, а он шофер. Между ними может быть очень сильное сексуальное притяжение, но хорошей семьи у них, скорее всего, не получится.
Тема друзей мужа является довольно болезненной для многих женщин, которые не горят желанием делить драгоценного супруга еще с кем-то. Обычно жены с большой неприязнью и ненавистью относятся к друзьям мужа, но это не является правилом.
Наличие друзей и отношения с ними накладывают определенный отпечаток на семейные отношения. Влияние отношений с друзьями не стоит недооценивать, поскольку они, как и связи с родителями, чаще оказываются более стабильными, чем семейные узы. Любые попытки мужа или жены разорвать такие связи или навязать своих друзей могут негативно сказаться на семье. Такого рода проблемы возникают почти в каждой семье. От чего так происходит?
Друзья супругов являются причиной споров и конфликтов в семье, особенно в начале семенной жизни. До свадьбы у каждого из супругов были друзья, которых связывали интересы, общие взгляды на жизнь, воспоминания и т.д. Поскольку внимания друзьям после свадьбы оказывается меньше, естественно, они начинают ревновать и любыми способами, под любыми предлогами вытаскивать мужа на дружеские посиделки в кафе, барах, банях и т.д. Вот это уже не хорошо.
Если друзья не имеют пока семьи, это не говорит о том, что они могут вырывать дорогого супруга из его семьи. Какой женщине это понравится, особенно, если после таких времяпрепровождений муж возвращается домой в стельку пьяным. Нелюбовь к друзьям мужа может быть вызвана еще и тем, что они при любом удобном случае могут говорить неприятные вещи о супруге, например, «Она не умеет готовить» или «Она совсем не красавица», или «Можно было вообще на ней не жениться». Особенно такая неприязнь к друзьям возникает, если женщина становится невольной свидетельницей такого разговора. Чтобы стерпеть такие высказывания в свой адрес необходимо иметь действительно «железное» терпение. Лучше ни в коем случае не высказываться плохо или критично в адрес друзей мужа, так как это будет непростительной ошибкой. И сделать с этим практически ничего не возможно, поскольку муж, скорее всего, не откажется от общения с давними друзьями. Многие женщины совершают большую ошибку, ставя супругов перед выбором. Зачастую выбор может быть не в пользу жены. Хотя муж очень крепко может любить супругу, отказаться от друзей он не сможет принципиально.
Еще одним поводом к недолюбливанию друзей мужа может служить злоупотребление ими вашим гостеприимством. Одно дело, когда друзья раз в неделю или две с вашим супругом выбираются куда-либо посидеть (кафе, бар, футбольный матч и т.п.), и совсем другое, если ежедневно в одно и тоже время вечера у вас появляется одна и та же наглая «рожа». В такой ситуации просто необходим серьезный разговор с мужем. Он должен разъяснить своим друзьям, что он теперь человек семейный с определенными обязанностями, что в гости можно приходить только в определенные дни и часы. Чрезмерная навязчивость друзей мужа, отсутствие у них элементарных правил приличия, когда в любое время дня и ночи они звонят и просят прийти на помощь или одолжить денег, является также причиной негативного отношения жен к друзьям мужа. Любая женщина от этого будет, мягко говоря, не в восторге.
Важным моментом в отношениях супругов является доверие, поэтому лучше не устраивать каждый раз мужу допрос о том, как и где он провел вечер с друзьями. При недоверии супругов друг к другу портятся семейные отношения, и утрачивается любовь. Все женщины привыкли думать, что те места, которые посещают муж с друзьями, являются рассадниками разврата, и что друзья пытаются сбить благоверного мужа с пути истинного. Однако это не совсем так, поскольку в большинстве случаев они там отдыхают после рабочего дня, обсуждают последние новости.
А вообще, стоит ли терпеть друзей мужа, идти на разного рода уступки в этом плане? Если женщина очень любит свою вторую половинку, заинтересована в сохранении отношений и семьи, то должна смириться с присутствием друзей мужа, принять все как есть и искать компромиссы.
Помню свое удивление, когда любимая моя учительница, которой мы с девчонками поверяли свои сердечные тайны – кто кому нравится – рассказала нам о том, как она вышла замуж. Они с мужем вместе учились и долго дружили, хорошо, по-простому, а потом как-то вдруг поженились. Это была очень счастливая и спокойная семья .
Мне, подростку-максималисту тогда казалось – какие глупости еще, равнять и дружбу! Любовь она ого-го, как захлестнет, страсть, томления, мучения, но и сладость. А дружба – скука, что-то ровное и спокойное. Нечто противоположное любви, слишком устойчивое и… слишком ответственное. С любовью как-то проще – разлюбил, ну что ж поделаешь, сердцу-то не прикажешь. А дружба, она жертв и усилий требует куда больших.
Это теперь я знаю, что без дружбы в любви никак.
Мы с мужем знакомы уже почти 20 лет, и 20 лет мы дружим. Собственно, и семья наша родилась и выросла из долгой дружбы. Дружбы со всеми вытекающими – с общими интересами, долгими разговорами на разные темы, спорами, доверием друг другу сердечных тайн. И в момент, когда случались расстройства (или прямо-таки трагедии, много ли надо в 17-18 лет для трагедии) на романтическом фронте, настоящий друг был рядом. Так что к моменту появления в наших отношениях некоторой романтики более, чем дружеской, он знал обо мне все. А я о нем.
О, сколько нервов мы сберегли в нашей семейной жизни благодаря этому! И, сколько бы ни было у меня друзей, подруг, даже самых давних и любимых, лучший и, по-настоящему, думаю, единственный, только он – муж. Которому доверяешь полностью и во всем, даже в том, что для мужниных ушей не предназначено.
Говорят, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Это неправда, возможна. Только она может закончиться свадьбой. И дружба - это самая крепкая основа для семьи. Потому что страсть или имеет тенденцию иногда затухать, а то и совсем пропадать. А без крепкой дружбы у влюбленности нет шансов превратиться в любовь.
Я давно уже поняла, что не может получиться ничего хорошего из замужества по принципу «Ты православный, я православная, значит, все у нас будет хорошо». Будет, возможно, но недолго. На первом благочестивом порыве. А скорее, будет видимость того, что все хорошо и правильно. Но, если нет общих интересов помимо веры, если нет хотя бы некоторой общности характеров, взглядов, вкусов, похожего чувства юмора в конце концов, то очень скоро все начнет разваливаться.
И в лучшем случае семейная жизнь будет продолжаться по инерции, по привычке или же на голом чувстве долга. Чувстве долга, которое рухнет при первых же признаках страсти, любой страсти – будь то плотская страсть или любовь к алкоголю или раздражительность, или скупость, да что угодно. Или же жена станет недостаточно благочестивой для мужа (или наоборот) и начнется бесконечное давление и унижение…
А ведь ко всему этому человек может и кризис веры испытать. А то и совсем уйти из церкви. И что тогда будет связывать супругов? Что спасет их и поможет выбраться тому, кто эту веру теряет? Боюсь, что ничего. Потому что доверия своей второй половине нет, зато есть сомнение в том, твоя ли это половина… Да и «половина» эта не очень-то стремится быть опорой, потому что ее заедают горечь, обида, да и простые семейные заботы.
Увы, я все больше и больше встречаю печальных примеров, когда семью терзают одновременно два кризиса – веры и семейный. Почему-то чаще так «колбасит» мужчин. И в этом случае даже неясно, кому тяжелее – женщине, которой некогда особо страдать, ибо дети на руках и надо думать, что делать дальше, или мужчине, который вдруг оказывается в полном ощущении, что абсолютно все в жизни было ошибочно, и особенно брак. Внешне-то, конечно, тяжелее женщине (честно говоря, и я в таких ситуациях больше на их стороне), ну а как на самом деле? У кого есть больше возможностей не пасть духом, в прямом и переносном смысле этого выражения?.
Честно говоря, мне даже трудно представить, это чувство - что по-настоящему ты своего супруга (или супругу) никогда и не любил, и связало вас когда-то нечто размытое и абстрактное. Думаю, что это очень страшно и больно.
Я отнюдь не хочу сказать, что подобное может произойти только в православной семье, с людьми, поженившимися в неофитском порыве, - порыв страсти, связавший «обычных», нецерковных людей в этом смысле нисколько не надежнее.
И даже если семья не разваливается, а держится на чувстве долга или инерции, то семья ли это? Когда мужу не хочется идти домой, а жена радуется, если он задерживается на работе, когда не о чем поговорить, кроме бюджета, когда все время в воздухе висит или равнодушие или раздражение. И не временно, а навсегда. Может, это прозвучит мрачно, но лично я думаю, что выхода из этой ситуации нет. Грустно, но момент был упущен в самом начале. Наверное, в случае очень сильного волей и ответственного человека, который готов полюбить нелюбимого, случается прорыв и чудо. Но я, увы, таких случаев не встречала.
В общем, как ни крути, а без дружбы в браке никуда не уедешь. Я могу привести массу примеров, не из книг и даже не из рассказов «знакомых знакомых», а из своих наблюдений.
Вот семьи с одним ребенком, обычные среднестатистические, неверующие: муж сделал жене предложение очень романтично, без близкого знакомства и, тем более дружбы, ничего толком о ней не зная, быстро поженились, быстро надоели друг другу, живут по инерции, вместе ведут хозяйство и воспитывают ребенка, особо не ругаются. Жена говорит – ой, как же хорошо, когда он на сутки уходит. Помню, что для меня был шок, когда я это впервые услышала. И это было в начале семейной жизни, я из всех участниц разговора дольше всего была замужем на момент того разговора, и ужасно страдала, когда муж уходил на сутки на работу. А теперь я совсем не удивляюсь таким словам (не знаю уж, что там мужчины говорят, я больше про женщин), потому что слышу это очень часто, увы.
Из семей верующих есть такие яркие примеры, когда женились люди кардинально разные, но ведь оба православные, значит будет все хорошо и правильно. И это привело к самым печальным последствиям, даже хуже, чем у неверующих.
А вот вам семьи, супруги в которых вместе учились (варились в общих разнообразных тусовках, были вожатыми в лагере, имели какое-то общее увлечение) , никакой особой романтики в общепринятом смысле, долгая дружба, у многих какое-то время даже без тени мыслей о замужестве и «отношениях» - и вот люди вместе долгие годы, и им становится только интереснее друг с другом. В чем секрет?
Да нет секрета – обычная дружба. Не ищите романтики, страсти, слез и воздыханий, а просто ищите друга, с которым вам интересно, которому вы доверяете. А потом и сердечные отношения, глядишь, появятся.
Не зря же есть такое старинное наименование для любимого – друг сердечный.
Всем доброго времени суток....
Моя история началась не так давно.Познакомилась с будущим мужем несколько лет назад.мне было 20 лет ему 23.Это была любовь с первого взгляда.Провстречались неделю,он сделал предложение,Мы поженились, у нас родилась дочь.Сразу оговорюсь он прекрасный семьянин,заботливый отец,меня он любит,но очень редко выражает это эмоцинально.После родов у нас стало меньше близости,ребенок маленький,да и я выглядела мягко говоря не лучшим образом.Так и жили вроде не плохо..У нас есть друг семьи если можно так его назвать,Точнее это лучший друг мужа.Частенько бывал у нас в гостях,но кроме привет,как дела наше общение ничем не отличалось. Он работал в другом городе.Все случилось в начале прошлого года,переехав обратно он довольно часто стал появляться у нас в гостях.Я никогда не смотрела на него как на мужчину.Он не красавиц,муж мой гораздо привлекательнее,мне никогда не нравился образ жизни нашего друга(Саша)то как он общается с девушками.И тут случилось нечто не объяснимое для меня.я лежала с ребенком в больнице и тут уже день выписки и муж не смог приехать нас забрать,он попросил приехать Сашу.Саша довез нас домой,помог занести сумку,и закрывая дверь я уловила на себе его взгляд,не понятный и странный для меня.После этого мы виделись редко,но я стала смотреть на него как женщина на мужчину,а ни как подруга на друга.Но все быстро проходило и я забывала об этом до следующей встречи.Наступило лето и Саша пригласил нас с мужем погулять,мы пошли в бар,посидели мило поболтали и пошли к нам домой дома посиделки продолжились с вареньем и чаем мы болтали,смеялись.Муж пошел спать,мы с Сашей сидели на кухне и продолжали разговаривать,Мы всегда делились друг с другом проблемами,победами всем.проговорив всю ночь мы наконец разошлись спать.Утром муж ушел на работу.Я проснулась,дочка еще спала,я пошла будить Сашу.Со словами чудик просыпайся,я его стала будить,проснувшись и сказав что я ужасный человек,Саша схватил меня за ногу и повалил меня на кровать и обнял.У меня шок,т.к я такого не ожидала,-у тебя сердечко бьется сильно сказал он.оно бьется от того что я в шоке.ты это чего??
просто хочется тебя обнять...Я встала и пошла делать кофе.Саша пришел мы сели пить кофе.Он - Я что-то совсем того,извини не знаю что на меня нашло.Я говорю да брось,забыли все нормально.После этого мы не виделись около 2 недель.Потом Саша пришел к нам в гости.и мы опять оказались в объятьях...и так продолжалось достаточно долго около месяца мы обнимались болтали,это был
о
без поцелуев,без интима.Мы с ним шутили и говорили что это очень странно.В следующий месяц в очередной момент наших объятий он меня поцеловал...и наверное с этого и все началось.С мужем не было интимной жизни.А Саша он другой он
нежный ласковый,заботливый.мы долго не могли переспать,как только доходило до этого то он не мог то я.Мы чувствовали что мы предаем близкого человека но нас тянуло друг к другу.И это все-таки случилось.Нам было хорошо вместе и в тоже время я себя чувствовала очень плохо от того что я изменяю мужу,что предаю его.искала себе оправдание
что муж мне тоже может изменять.Были причины так думать....да и просто мне не хватало ласки и заботы от него,а бесконечные беседы на эту тему не давали никаких результатов....Так прошло 6 месяцев.Мы с Сашей были как влюбленные школьники прятались по углам.Он никогда не говорил что любит меня.Но я чувствовала что он испытывает ко мне некие чувства.Ласково называл меня маленькой девочкой.Мы с ним договаривались что когда закончится наше наваждение мы все -равно будем общаться.но после моего дня рождения он не пришел на встречу.и вот уже как 2 месяца он не отвечает на звонки,письма.Мы перестали общаться.Я ему звоню он не берет трубку,И у меня помутнел разум,я стала одержима им.Я звоню,пишу ему Прошу чтобы он просто объяснил причину ухода,почему??ничего не объяснил просто исчез.Я понимаю что мы не можем быть вместе. тк я никогда не разрушу семью,у ребенка должен быть отец.Я понимаю что поступила с мужем как последняя женщина,что предала его,хотя он ничего и не знает но мне противно от всего этого.Я не знаю зачем продолжаю писать Саше ведь он все-равно не отвечает.Так гадко на душе,я очень хочу исцелиться от этой зависимости,но я не могу я постоянно думаю о нем,о том что произошло,перебираю тот день до того как он исчез все до минуты,секунды,вспоминаю каждое слово,почему он так сделал...Все усугубляется тем что я очень хорошо общаюсь с его мамой,ну и естественно интересуюсь как там Саша.Саша перестал со многими общаться,ушел с головой в бизнес.Он ей сказал что он в отношениях.Как его выкинуть из сердца,переболеть забыть не писать и звонить в пустоту......Зная себя если бы он пришел и сказал все прямо честно,я бы не звонила не писала ему и мы просто тихо разошлись,прошло бы время и мы бы стали общаться как и раньше когда были простто друзьями,а так ничего не сказав и не объяснив....обидно что человек так поступил.
Простите за сумбурность текста,просто в голове реально каша,мне кажется что разум мой уехал в психушку